不住地颤抖，不是因为冷，而是因为一种从骨头缝里渗出来的寒意。

脸上挨巴掌的地方还在火烧火燎地疼，嘴里那点铁锈般的腥甜味顽固地停留在舌尖。

可这些肉体上的感觉，都远不及心口那个被硬生生撕开的血洞来得猛烈。

陈莉最后那句话——“你真让我恶心”——像一把淬了冰的匕首，反复地捅进去，再拔出来。

每一次回想，都带出更多的冰冷和麻木。

为了这个家？

为了钱？

她理直气壮的咆哮还在耳边嗡嗡作响，和车间里机器的轰鸣重叠在一起，形成一种令人崩溃的噪音。

房贷，妈妈的药费…这些沉重的现实，像两座无法逾越的大山，压得我连愤怒都显得那么可笑，那么无力。

她站在道德的制高点，用这些无法辩驳的理由，将她那些深夜的饭局、暧昧的互动、甚至可能更不堪的行为，都包装成了“牺牲”和“付出”。

而我，成了那个不知感恩、心胸狭隘、只会拖后腿的窝囊废。

一股巨大的荒谬感和无力感席卷了我。

我甚至开始怀疑自己。

是不是我真的太敏感？

太没用？

在这个笑贫不笑娼的时代，陈莉的做法，是不是才是“聪明人”的选择？

而我守着车间那点死工资，守着这点可怜的自尊，才是真正的愚蠢和顽固？

可…那些照片呢？

那只戴着名表的手？

那抹浅粉色的指甲油？

她提到“龙哥”时那种不自觉流露出的…被“看重”的得意？

这些又算什么？

脑子里像有两股力量在疯狂撕扯，一股是自我厌弃的泥沼，拼命想把我拖下去，让我承认自己的失败和无能；另一股是积压已久、被彻底点燃的屈辱和愤怒，像沸腾的岩浆，在胸腔里左冲右突，灼烧着我的五脏六腑，几乎要将我由内而外地焚毁。

“呃……” 一声压抑到极致的、如同困兽般的呜咽从我喉咙深处挤出来。

我猛地抬起双手，狠狠揪住了自己油腻腻、硬邦邦的头发，用力撕扯！

头皮传来尖锐的刺痛，却奇异地带来一丝短暂的、自虐般的清醒。

我需要发泄！

需要把这股快要炸开的力量释放出去！

否则，我真的会疯掉！

目光像被磁石吸引，死死地钉在了墙角——那里靠着我那堆油腻的工具包。

扳手、钳子、螺丝刀……冰冷的钢铁在

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