一点”，好像我是可以随时切换的机器。

可我不是，我是个连早晨起床都需要挣扎的人。

情绪就像巨大的浪，一下把我吞没。

我试着挣扎，却越挣扎越沉。

很多时候，我只是静静地躺着，一动不动。

不是因为我懒，而是我没有力气。

心里的石头压着我，让我喘不过气。

哪怕什么事都没有发生，我也觉得一切都很糟糕。

这种糟糕没有源头，没有原因。

它就是来了，像冬天一样不请自来。

有人说我太脆弱了，可我其实活得很坚强。

如果不是坚强，我早就崩溃了。

我每天都在崩溃和自救之间反复横跳。

我很怕突然的低谷。

怕那种毫无预兆的黑暗。

怕自己又一次在夜里哭到睡不着。

怕醒来时发现什么都没有变好。

高峰的时候，我又太亢奋。

我会突然变得话多、想法多、行动多。

我会熬夜不睡，精力旺盛得可怕。

我会在一夜之间规划未来五年。

然后在几天后，跌进一个空洞里，什么也不想做。

这就是我生活的真实模样。

不是稳定的曲线，而是疯狂的波动。

我看着自己从极端的光明坠入极端的黑暗。

我害怕下一秒的自己会变成什么样。

我害怕别人发现我的不稳定。

所以我学会了伪装。

我学会了在最崩溃的时候说“我还好”。

我学会了笑着拒绝帮助。

因为我怕麻烦别人。

怕别人厌烦我。

怕别人离开。

可我真的需要陪伴。

在我低谷的时候，只要一句“我在”，就能让我坚持下去。

可不是每个人都愿意陪我这么久。

他们喜欢那个情绪高涨的我。

不喜欢那个沉默寡言、反应迟钝的我。

他们说我变了，其实我只是恢复了真实。

我也想一直是那个阳光的人。

可我真的做不到。

我不想让别人失望，但我也不想继续伪装。

我在伪装中耗尽了自己。

有时候我宁愿自己一个人待着。

至少不用去解释，不用去道歉。

我不是社恐，我只是没力气再维持关系。

我不想一次次地向别人解释为什么我突然冷淡。

我不想面对“你怎么又这样了”的指责。

我知道我又这样了，可我也很难受。

我不是情绪化，我是生病了。

这不是我的性格，这是我的症状。

我不是在故意制造情绪波动，我只是正在被情绪吞噬。

我试过记录情绪，试过找规律

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