该是愤怒的指责，我甚至能听到我抽泣声中，带着一点祈求和可怜，好像我回到了那天早上我爸好像知道自己犯错了，甚至我还没开口，他就知道我要说什么，但是又觉得我小题大做，从小到大他都觉得我一个小孩有什么大事“有什么可哭的，我就是好心提醒你所以到底是谁说的，村里把我传成什么样了，有妇之夫，你是觉得我被包养了么”我得强忍着才能完整说出一句话“没外人说，我就是刚好听到了”没外人说，那就是家里人说的，那还能有谁，只能是我嫂子，因为我想不到家里还有谁对我充斥恶意，只是为什么我这么退让，都捂不暖一个人的心“是不是我嫂子，是不是！”

比起村里人让我愤怒，家人说的更让我寒心，这是多么恶意的揣度“哎呀，你非纠结谁说的有什么意思，哭什么哭”也在社会摸爬滚打几年了，我怎么会不知道他什么意思，那就一定是我嫂子，但是这几年我一直想只要付出，只要赚钱，我家还是我小时候的样子，回想这几年从京北城中村到现在能和朋友一起整租，经历过投简历被骗，晕倒在地铁里，和人打架进警局，拍摄焦虑到对镜头就哭，还有一整年的肺结核治疗，连合作的朋友都不断鼓励我安慰我，而我的家人要这么想我诋毁我，这极大的反差感更令我寒心，这是我第一次，没有被他哭什么哭吓到，也是我第一次去指责他，指责那个从小家里最权威的那个人“所以是她说的，所以你信了？”

“。。。”

还是沉默“所以我为什么不能哭，我亲爸认为我被人包养了，而我在京北，一个人没日没夜的干活，我凭什么不能哭”我以为我的直白能得到他一句道歉，却是沉默之后“不是这个意思，你别瞎想，我干活去了”然后单方面挂了电话，后面我才明白有时候沉默也是一种表态，但当时我觉得我爸是愧对我，才不敢直面回答眼泪总是不值钱地往下掉，情绪上头，整整一天我都时不时的哭，有时候摸一下才发现自己又哭了朋友下班回来问我，听完后，她气到发抖，因为她陪我经历过很多困难的时候，然后她大骂，最后她无语的笑了一下“你要是被包养，才赚这么

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